X
تبلیغات
رایتل

برداشت آزاد  چاپ

تاریخ : جمعه 6 خرداد‌ماه سال 1390 در ساعت 08:15 ق.ظ

برای اولین بار قسم میخورم هیچ منظوری از این شعر ندارم.


تبر گرفته ای بــــه دست

                              به ساق و ریشه می زنی

نمانده ساق و ریشه ای

                              به هیــچ تیشـــه می زنی

ز اصل خــــــود بریده ای

                              به اصــل و پیشه می زنی

زبان، کلــــــــوخ کرده ای

                              به فــرق شیشه می زنی

مـــــــــدام در نقاب وهم

                              به خـــود کلیشه می زنی

بخاطر ِ حــــــراج خویش

                              هـــــــزار گیــشه می زنی

عبس به رود سرنوشت

                              لگـــــد همیشــه می زنی

هزار تیـــــــــر بی هدف

                              به شیـــر بیشــه می زنی

شکست آن حباب پوچ

                              به هیـــچ تیشـــه می زنی



ح.ا: مدتیه وبلاگ اغلب مان تریپ افسرگی گرفته است. امروز میخام این ماتم سرای خودم را کمی حال بدم.دوستان! کَرَم کنید شما هم یه حالی به ما و وبلاگمان بدین. آخرین ورژن جوکی که همین نیم ساعت پیش اس ام اسی از ...ات دریافت کردین بذارید تو نظرات تا کمی با هم بخندیم! اول از خودم شروع میکنم.


- غضنفر رفت حج نه نماز می خوند . نه طواف میکرد و نه
ازش پرسیدن چرا ؟ گفت به ما گفتن همه چیز با کاروانه
!


- به غضنفر میگن بابات به رحمت ایزدی پیوست . میگه رحمت ایزدی کیه ؟

میگن یعنی دار فانی رو وداع گفت. میگه : بابام چی گفت ؟

میگن خره بابات مرد . میگه : بابام که خر نداشت .

میگن : الاغ بابای خرت مرد . میگه : خر من که بابا نداشت

از این خوشم اومد:

فقط کاشف الکل رازی نبود !. مصرف کنندگان الکل هم راضی اند !!! 

نظرات (72)
درود بسیار ...
شعر زیبایی بود ... متشکر ..
آره ... موافقم . فضا غمگین بود . حتی وبلاگ خودم . البته الان پستی طنز نهادیم .
من جک خوبی که شنیدم این بود :
به یک بنده خدایی می گن : خدا رو چقدر می شناسی؟
میگه : وقتی رفت و آمد نباشه ، دیداری نباشه ، شناخی به وجود نمیاد !!!
دوست خوبم:
مرسی جوک جالبی بود. انشاله مراوده ها با خدا زیاد بشه
سلام. جوک دومیه خیلی باحال بود. کلی خندیدم! دمت گرم.
دوست خوبم:
مجید خان! پس جوک خودت کو؟
تبر ندارم و تو نازنین
به تهمتم تبر زنی
ببین چه بی وفا شدی
تبر به ساقه و تبر به ریشه می زنی

چو ساقه ام شکسته شد
و مانده ریشه ام به خاک
چرا تو مهربان من
ندیده تیشه میزنی؟

منی که گرگ خود شدم
فدای فکر خود شدم
نه شیر بودم و نه گرگ
تو با خیال خود
شغال بیشه میزنی

زبان سنگ من ببین
به شیشه ی خیال تو
که با طمانیه بگو
نزن نزن که شیشه میزنی

دوست خوبم:
صدای یار مهربان
چرا به شیشه می زند
کلام آرمان مباد
اگر به ریشه می زند
دلم برای یار مهر
بدان! همیشه می زند
خطا نموده آن کسی
ترا به تیشه می زند
سلام فکر خوبیهبذار فکر کنم
دوست خوبم:
زود زود زود
وقتت تموم شد
فریناز
دوست خوبم:
درسته ! فریناز خودش یه جوکه
درود بسیار برشما و نیز از حضورتان در شنگ متشکرم
همینطور از طنزتان بسی خندیدم . از شما چه پنهان میخواستم
لطیفه ای هم ضمیمه کنم که چشمم افتاد به تبلیغات بالای وبلاگتان
که نوشته بود
آموزش پرورش شتر مرغ همراه با تسهیلات بانکی
همین شد که از نوشتن لطیفه صرفنظر کردم چراکه لطیفه من به
این بامزگی نبود .
بازهم به شنگ سر بزنید و مرا خوشحال کنید
دوست خوبم:
این شتر مرغ جوک بلاگ اسکای شده
حیثیت مون افتاده دست یه شترمرغ بد دک و پوز
چکنیم رفیق
بازم میام
جکهاتون عالی بود مخصوصا دومی برای شوهری خوندمشون کلی با هم خندیدیم مرسی از انتخاب خوشکلتون و خندوند ما
دوست خوبم:
انشاله همیشه کنار آن عزیز شاد و خندان باشید
مرسی آبجی!
من جوک نذاشتم برات ... چون این جوکها منو نمیخندونه !
افسردگی مثل خوره داره ما رو میخوره آرمان عزیز! در تنهاییهای خودمون به این موضوع میرسیم و در جمع ازش حرفی نمیزنیم و به جوک و لطیفه میپردازیم . این دوگانگی داره اکثر ما رو عذاب میده و افسوس که راه گریزی نیست
باید دوستان همدیگر رو ببینند و معاشرت کنند و از محضر همدیگه استفاده کنند ... از طریق وب اون هورمونهایی که باید در بدن ما در وقت معاشرت ترشح بشه ... نمیشه! چقدر این روزها حس میکنم که دوستان به دیدار هم نیاز دارند !
دوست خوبم:
میگن وصف العیش نصف العیش است
همینجوری هم خوبه.
دل باید دل باشه عزیز من که شاد باشه و شادی خلق کنه

قاسم وجاسم دو تا دختر میبینن ، بهشون میگن اسمتون چیه؟ میگن قاصدک و شاپرک
دخترا میگن اسم شما چیه؟ میگن قاسمک و جاسمک.
دوست خوبم:

خدا بگم چیکار نکنه آبجی
چقدر با خانم گلم با هم خندیدم

همه ی ما یک روز بالاخره بر سر این دوراهی خواهیم رسید... آنجا که همسرمان خواهد گفت: "یا من، یا اینترنت ؟!" و چه لحظه ی سختی خواهد بود،...لحظه جدایی از همسر
دوست خوبم:
اینم جک بود؟

داداش بازم بگم ؟
دوست خوبم:
بگو بگو
خوب میگی

سر صف ناظم مدرسه از دانش آموزا می خواد که برای ظهور امام زمان دعا کنند..یکی از بچه ها میگه آقا اجازه ! اگه دعای ما می گرفت که شما الان اینجا نبودید
دوست خوبم:

عالی بود.
جمعه شادی را خلق کردی واسم
دستت درد نکنه
معلم ریاضی سر کلاس از بچه لره سوال میکنه:
اگه ٩ تا سیب داشته باشیم ،٨شتاشو من بخورم،چنتاش میمونه!؟
بچه لره میگه: یکیش ایمونه ،همو یکیشَم خوت بخَر،بدبخت سیب ندیده



دوست خوبم:

از دست تو دختر
من و خانمم روده بر شدیم

یکم فکر کنم بازم میام میگم
دوست خوبم:
با همین کیفیت بگو
الهی همیشه شاد باشی



یه روز آخوندی تو اتوبوس موعظه میکرد که باید اسلام حتما پیاده بشه.
ترکی که اسمش اسلام بود از ته اتوبوس فریاد میزنه:... اسلامو نمیتونید بخورید .
اسلام بلیط داده هرجا دلش بخواد پیاده میشه


دوست خوبم:
نایس
لایک
گود
مرسی آبجی
آرمان جان تا خوساتم نظر بدم برام یه اس ام اس اومد:

غضنفر به مسیسحه میگه چرا انقدر شما پولداری؟ مسیسحسه میگه خدا چک نوشت داد به مریم .. مریم داد به مسیح .. مسیح هم داد به ما .. الا پولداریم ..
مسیسحسه به غضنفر میگه شما چرا انقدر بد بختید ؟؟ غضنفر میگه .. خدا چک نوشت داد به محمد .. محمد داد به علی .. علی به حسم .. حسن به حسین .. همینطوری دس به دس رفت رسید به اخری که یهو غیبش زد الانم هی میگم شاید این جمعه بیاید شاید اون جمعه بیاید ... ما نمیدونیم جمعه ها هم که بانک تعطیله
دوست خوبم:

بامزه بود. خدا کنه ظهور کنه تا ما هم به سهممان برسیم
این گرونی پدرمان را دراورد
نامه یه لر به نامزدش: از دوریت میخوام گریه کنم اما یاده قیافت که می‌افتم خندم میگیره!
دوست خوبم:

دست گلت درد نکنه
یک در دنیا هزار در آخرت. انشاله خوشبخت بشی


یکی منو از برق بکشه جوگیر شدم رفتم تو باقالیا
دوست خوبم:
یکی میگفت قبلا وقتی برق میرفت بابام به اداره برق فحش میداد
حالا وقتی برق میره میگه خدا را شکر
یکی بکشه از برق شبنم رو

عمرا فکر نمیکردی آدمی به بی جنبگیه من پیدا بشه !!! نه ؟






رشتیه میره نجاری میگه: قربون یک کمد بساز اصغرآقا توش نباشه!!!
دوست خوبم:

دختر! نکنه میخای همه جکهای عالم رو یکجا بگی
یه نفس تازه کن

تا آبرو ریزی نشده با لگد بیرونم نکردی ...


خودم برم بهتره

من اینجا آبرو دارم
دوست خوبم:
شما اینجا صاحب اختیارید
کسی آبجی اش رو از خونش بیرون نمیکنه
بازم ممنون
شاد باشی همیشه
از یکی میپرسن: قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟
میگه: میذارم زیر برف پاک کن ماشین غضنفر فکر میکنه قبض جریمست میره پرداخت میکنه





وااااااااااااااااااااااااااااااااای داداش این چوب چیه برداشتی

باشه میرم


آی نزن
میرم میرم
غلط کردم داداش


کمککککککککککککککککککککککک
دوست خوبم:
این چوب نیست. آب نبات چوبیه
جایزه خندوندن یه ملت افسرده است
خیلی جالب بود

اینم چند تا جک

غضنفر میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر میگه: نه «
آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!


به غضنفر یه ماشین می دن که فرمونش سمت راست بوده بعد یه مدت ازش می پرسن «
چطوره؟ میگه خوبه ، فقط هر وقت تف می کنم میفته روی زنم




غضنفر میره استادیوم، جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ «
بالای سرش رو با تعجب نگاه می کرده! بهش میگن: چرا فوتبال
نگاه نمیکنی؟ میگه: دنبال کلمه زنده میگردم




به غضنفر میگن این خیابون کجا میره ؟ «
میگه من 40 ساله تو این خیابون زندگی میکنم تا حالا ندیدم جایی بره
دوست خوبم:

عالی بود آبجی
پس دالتونها هم جک بلدن
چند وقتی هست اس ام اس جوک نداشتم
دوست خوبم:
اشکال نداره آبجی
جوکهای شبنم رو بخون تا خنده از صورتت پاک نشه

آب نبات چوبی ؟ اخ جوووووووووووووووووون

13 تا نظر دادم
13 تا آب نبات میخوام
دوست خوبم:
اونم به چشم
فعلا برم یه چرت بعد ظهری بزنم
بعدش میرم واست آب نبات چوبی میخرم
کلام آرِ مان همه
پر نیاز و ناز شد
که بر خیال آسمان من
چو آغوشی و باز شد

دلی که مهربان شد
صدای خوش نواز شد
صدای خوش ز آرِ ِمان
چو نغمه ای ز ساز شد



دوست خوبم:
کلام یار مهربان
کلام دلنواز ماست

صدای گرم یار مهر
سبد سبد نیاز ماست

ممنون استاد مهر
13 تا خوب نیست
اینم 14 تا




یه روز یه فرشته میاد پیش ترکه
فرشته میگه من از طرف خدا اومدم یه آرزوتو برآورده کنم
ترکه میگه میخوام خدارو ببینم
فرشته میگه این که نمیشه یه آرزوی آسون تر بخواه
این خیلی بزرگه
خیلی سخته
ترکه یکم فکر میکنه بعد میگه
پس منو آدم کن
فرشته یکم فکر میکنه بعد میگه
پاشو بریم همون خدارو نشونت بدم
دوست خوبم:
بازم گل گفتی
14 تا آب نبات چوبی طلبت
سلام...
لطیفه؟؟؟
خوب...
اولی
روز زن به همسرت چی هدیه دادی؟
دومی
گردنبندالماس
اولی
یک چیزی میخریدی به درد خودت بخوره مثلا موتور
دومی
شوخی میکنی؟مگه موتور مصنوعی هم هستش
دوست خوبم:

خاصیت جوک اینه که گوینده اش هم می خندد
حال دلتان بهتر شد؟
حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟ و آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم!
و اینگونه بود که عشق آغاز شد ! ….
دوست خوبم:

چه شروع خوبی
یه مرده میره بانک میگه اقا کل موجودی منو بدید پولها رو میگیره میشماره میگه درسته بذار سر جاش !



دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم ماهواره نگاه می‌کنیم و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!

به یه مرده میگن : میتونى نقش یوسف روبازى کنى؟
میگه والله همه چیو بلدم فقط میترسم نتونم روى زولیخارو زمین بندازم !
دوست خوبم:
حرف نداشتند
ممنون
زندگانی باهمین غمهاخوش است زندگی کردیم وشاکی نیستیم,برزمین خوردیم وخاکی نیستیم ازعزیزان دوریم ولی ازیادشان غافل نیستیم!««««بی معرفتا رو میگیرن!!««««
دوست خوبم:
این که جوک نبود
آفرین داداشی خیلی با معنیه
می دونی من از این شعر یه جورایی زندگی خودمو برداشت کردم خودمون تبر گرفتیم به زندگی خودمون می زنیم آخرش چی؟
چرا همه چیو فراموش کردیم؟ انسان بودن اسلام خدا و .....
راست می گی داداشی همه افسردا شدیم ولی من عوض شدماااااااااااااااااااا تقصیر من نیست
دوست خوبم:
نه تو واقعا یه چیز دیگه ای شده ای
اصلا اون مینای سابق نیستی
ای ول داری
جک قومیتی !؟

اینکه می نویسم اصلن از شیطنتای دورانه دانشجویی خودم نبوده !
دانشجوها برای شیطنت، روی تخته کلاس نوشتند :
شرت استاد، قرمز گل گلیه
استاد اومد توو کلاس، یه نیگا به تخته کرد و با خونسردی خاصی گف :
هر کی اینو نوشته مامانش راز دار نبوده
همیشه خندون ببینمت
دوست خوبم:
با دو نفر هرگز نباید شوخی کرد
یکی روحانیان معزز
دیگری اساتید دانشگاه
شرمنده این رو میگم ولی هر دو اِند بی تربیتی اند
جوک بلد نیستم .اومدم سلام کنم.
دوست خوبم:
درود و هزار سلام متقابل
مرسی
اون غضنفره از همه باحال تر بود
دوست خوبم:
ممنون مهرداد خان!
خب یدونه از اون غضنفریا میگفتی ما هم حالش رو می بریدم

وای عجب جوکهای باحالی بود.خدائی ایول داری
دوست خوبم:
خدایی دلت اومد هیچ جوکی نگفتی؟
تو که تو آستینت همه چی پیدا میشه
سلام ارمان جان .
من به جای جوک یاد یک خاطره بامزه افتادم که بگم روده بر میشی .
چند سال پیش رفتم با شوهرم وبچه ها مسافرت شمال تو یکی از شهرها مجبور شدیم شب را بمونیم .
اونجا هم که خدا را شکر کولر ندارن
شب از شدت شرجی وگرما پسرم نمیخوابید وگریه میکرد .
ما هم میدونی چیکار کردیم در یخچال را باز کردیم واون را گذاشتیم دم در یخچال تا خنکش بشه .
خوب بود
دوست خوبم:

خانم معلم شما دیگه کی هستین
دست این غضنفر رو از پشت بستین
مشترک محترم !!
با سلام
لطفا گوشی خود را خاموش کنید
چون می خوایم مخابرات را بشوریم…
میگم اینجا جوک بارون شده وب من خاطره بارون .
چقدر این روزها بارون میاد
دوست خوبم:
بگذار بارون بیاد
کمی این غبار افسردگی پاک بشه
مردیم از دپرسی
از غضنفر می پرسن: بلندترین برج تهرون کدومه؟ می گه: آزادیه دیگه، معلومه که !!!
دو باره می پرسن: پس برج میلاد چی؟
جواب می ده: بابا شما خبر ندارین! اگه برج آزادی لنگ هاشو ببنده، از میلاد هم بلندتره!
میدونی با این جوک یاد یک چیزی افتادم
دوست خوبم:
اند جوک بود
به افتخار هر چی معلم باحاله. [دست مرتب]
سلام آرمان ننه خوبی؟
آره این جوک رو من واسه آغا محمد خان قاجار فرستادم اونم اون زمان بهم گفت آخرین ورژن جوک بوده!
(چه غش و ضعف هم میره)
ما خوابگاه که بودیم وقتی یه نفر یه چیزی میگفت و خیلی با حرف خودش حال می کرد بهش میگفتیم : خود گویی و خود خندی ، عجب مرد هنرمندی!
البته بی منظور اینو گفتمااااااااا
راستی :
کاشف الکل یه رازی
مصرف کننده هاش یه راضی
منم که تک راضی ام
دوست خوبم:
شما که خیلی راضی هستین
یعنی راضی ترین راضی هستین
هدف ما هم جلب رضایت شماست
وااااااااای خدا چه قدر اون عکسه با نکم بود اون بچهه
دوست خوبم:
ببین خندیدن کاری نداره
خدا کنه همیشه از خنده لباتون شکوفا باشه

فهمیدم چرا باز جوگیر شدم
اینجا یه چیزی دیدم جوگیر شدم دیگه
اگه گفتی چی دیدم !!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
دوست خوبم:
میدونم چی دیدی
یه نی نی به چشمت خورده آبجی!
درسته؟

ستوده جون بچه رو میذاشتی تو یخچال با خیال راحت میخوابیدی دیگه
بیچاره بچه
دوست خوبم:
نگو آبجی!
این که در پیش عزیزی سپر انداخته ام به به به
سربلندم که به او باخته ام به به به

تیغ تیزم اگرم کند شود پیش عزیزان عین صلاست
نه به تیغی که به |آغوش به او تاخته ام به به

دوست خوبم:
آن سپر نیست که انداخته ای
پیش ما برج بلند ساخته ای
این چنین سر به تواضع مفکن
بر دلم تیغ وفا آخته ای

عشقی استاد!
سلاااااااااااااااااام
واااااااااااااااااااااااااااای این بهترین پست بود
الان یه ساعته دارم از بالا جکهارو میخونم
بذار منم فکر کنم
دوست خوبم:
ترا خدا یه چیزی بگو که این نهار لعنتی رو دلم مونده با خنده هضم بشه
اووووووووه من هنوز ناهار نخوردم

بذار فکر کنم

آهان روزمادر یکی بهم اس ام اس داد که
" به دلیل رویت نشدن سکه در جیب آقایان روز زن یوم الشک اعلام شد"

البته بذار فکر کنم باز بهترشو یادم بیاد
دوست خوبم:
خیلی خوب بود.
خنده هم خوب چیزیه.
مثل ورزش می مونه واسه ماهیچه های سر و صورت
من معمولا هر هفته آپ میکردم...
اما الان یکم به خاطر امتحانات نمیتونم خب...
بعدشم باید ادامه داستانو بنویسم که کلی وقت میبره...

ای وای صدای اصحاب کهف هم درومدو من هنوز آپ نکردم؟؟؟
دوست خوبم:
خب بجای داستان یه چند هزار تا جوک بذار
ثواب داره بخدا
سلام.یه مدتی مودمم خراب شد نتونستم به آپای جدید برسم و انتقاداته سازندم رو واست بزارم آخه نیگا فک نکنی با خانوما لجم ولی میخوام به تو کمک کنم که یه نویسنده ی بر جسته بشی تو جامعه نه از آماتورا.خوب؟ آفرین پسر خوب.

حالا میریم سراغ انتقاد:
1.خوشم میاد خودتم فهمیدی که وبت به قول خودت افسرگی گرفته.
2.آخر به حرف من رسیدی که خربزه آب است.
3.یه سری نوشته برات میزارم با توجه به این که امتحان خرداد دانش آموزها هست اگه دوست داشتی تو وبت بزار.(البته بیشتر شبیه جوکه.)
دوست خوبم:
فکر کردم تصادفا شجاعتت کشاندت به کره ماه
گفتم به جای من داری حالا به کهکشانها گیر میدی
بفرما . می گوشیم
الا یا ایـها ممتحنون / چـرا هستیـد نگرون؟
بشینید و بخوانیدو بدانید / که امتحان فردا هست آسون!
.
.
.
امتحان بدون تقلب مثل کریسمس بدون درخت است !
(کی اس الیت
.
.
.
فقط سوپ کلم است که حال آدم را بیشتر از امتحان بهم میزند !
آلبرت انیشتین
.
.
.
امتحان اولین گام در جهت شروع چاپلوسی پیش استاد برای نمره ی ده گرفتن است !
کامی نیک صالحی
.
.
.
توصیف روزامتحان:
،لحظه ای که درآن دانشجومی خواهد سر به تن عالم آدم نباشد.
و درآن نگاه ها عمیق می شوند !
.
.
.
چیه؟ پریدی رو گوشی بیبنی کی اس ام اس داده ؟ این جای درس خوندنته ؟
هنوز که نرفتی د برو د .. دههه !
.
.
.
 
تقلب چیست !؟
یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن
شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو !
.
.
.
یه تعریف دیگه ار تقلب !
۱٫یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
۲٫تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان !
.
.
.
تعریف مراقب :
موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !
سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند !
گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟
یک نوع تله موش زنده !
.
.
.
دعای پاس کردن ترم ! :
الهی ادرکنی پاساً ترمی بالنمراتِ دهی وگاهِ دوازدهی
والحفظ من مشروطی والفلخِ اُستادی والغوِ امتحانی برحمهِ !
.
.
.
تعریف دانشجو :
موجودی است نحیف و لاغر که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند !
معمولا افسرده است ! و دشمنی عجیبی با کتاب دارد !
مخصوصا شب امتحان !
.
.
.
یه تعریف دیگه از دانشجو ! :
فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است
ها ایی دانشجو که وگفتی ینی چه؟؟؟!!!!
.
.
.
اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده
بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده !
.
.
.
این روزها هیشکی درس نمیخواند !
شما چطور!؟
.
.
.
تعریف استاد :
منبع علم ، ژنراتور دانش ، نیروگاه انسانیت ، تبلوردانایی ، کوه توانایی ، مایه افتخارما
بابا تو دیگه کی هستی ترین موجود عالم ، خودصفا ، اندوفا ، دارنده انواع واقسام شفا
ضدجفا ، یاری گر ضعفا ، معلم الخلفا !
.
.
.
تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی.
.پیامک تلقینی ، شاید فرجی شد!
.
.
.
درس خواندن چقدر دلگیر است / در اتاقی که از تو خسته شده
گوش دادن به تیک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده !
.
.
.
دعای شب امتحان
الدعا فی لیالیّ الامتحانیه
اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ، لا یعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش.
آمین یا کاشف المضطربین فی اللیالی الامتحانیه !
.
.
.
هان ای کسانی که ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید
اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند !
ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان !
.
.
.
راه مبارزه با خواب شب امتحان :
۱ – استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین !
۲- نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان !
۳ _ بهره گیری از آب یخ
۴_ اقدام به خود زنی !
.
.
.
توصیف شب امتحان
شب سوانح وسوختگی آنجای دانشجو.شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند
شب رقص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی ومرکزی دانشجو !
.
.
.
«دلم شور می زنه، هیچی بلد نیستم، بعیدمی دونم بتونم کل کتاب رو بخونم،
شب ها کابوس امتحانو می بینم و از خواب می پرم و . . . !
از دفتر خاطرات یک دانش آموز / دانشجوی تنبل !
.
.
.
من هنوز یک دور هم کتاب رو نخوندم !
شما چطور!؟
.
.
.
حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا
زمزمه های شیطانی شب امتحان !
 
.
.
.
اگر میخواهید در امتحانات موفق شوید :
به نکات زیر توجه کنید !
کره خر به جای اینکه راه بیفتی دنبال من بیایی پایین بشین درستو بخون تا موفق بشی
دوست خوبم:
ما اینجا یه خانم معلم جدی داریم که هر کی حرف از تقلب بزنه گوشش رو می بره میذاره کف دست چپش
بگذریم گاهی خودشم تقلبی میکنه. این رو از من نشنیده بگیر
من جای خودم بودم این رو تایید نمی کردم
چند تا دیگه

هشدار به خانم ها! به زودی دختران چینی با مهریه ناچیز و غذای کم و زبان کوتاه وارد کشور می شوند

غضنفر دنبال دزد می کنه از دزد جلو میزنه!!!

غضنفر ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه!
دوست خوبم:

این اخریه کفم رو برید
مرسی آبجی
اه باید جوک می گفتم
چندتا خاطره از عمران صلاحی برات میزارم:
با احمد شاملو در انتشارات ابتکار نشسته بودیم که یکی وارد شد و پرسید: انبر دست دارید؟
شاملو گفت: جلد چندمش را می خواهید؟!

دکتر رضا براهنی می گفت: در زمان شاه ما می خواستیم طوری شعر بگوییم که مردم بفهمند، اما ساواک نفهمد. کار بر عکس می شد، یعنی مردم نمی فهمیدند و ساواک می فهمید!

مفتون امینی می گفت: روزی با غلامحسین نصیری پور به کوهنوردی رفته بودم. بین راه نصیری پور مرتب مرا " استاد " خطاب می کرد. من هم سینه را جلو می دادم و خودم را می گرفتم. به اولین قهوه خانه که رسیدیم، دیدم دوستمان به قهوه چی هم " استاد" می گوید. معلوم شد " استاد " تکیه کلام اوست.

یک روز دو خانم زیبا در خیابان نادری قدم می زدند. نصرت رحمانی که پشت سرشان بود، داد زد: آقای نصرت رحمانی!
خانم ها برگشتند و او را نگاه کردند.
نصرت گفت: خودم هستم!



دوست خوبم:
جدا که همه فن حریفی سینایی!
چقدر آبدار بودند جوکات
( تعداد کل: 72 )
   1       2    >>
امکان ثبت نظر جدید برای این مطلب وجود ندارد.